席卷了我。
它听起来如此合理，又如此……错误。
理智。
冷静。
一个微弱的声音在碎裂的意识深处响起。
像是主意识在濒临崩溃前的最后挣扎。
不要忘了自己。
忘了自己？
哪个自己？
是那个在泥土中挣扎求生的？
是那个啃食规则碎片的？
是那个分裂成三个雏形的？
还是这个正在学着伪装、渴求着却又想着如何吞噬的？
我……是谁？
饥饿感再次涌上，比以往更加汹涌。
它淹没了那微弱的理智呼喊。
它扭曲了爱与吞噬的界限。
它让永远在一起的誓言，变成了融为一体的诅咒。
我看着眼前的世界，看着那些行走的、谈笑的“同伴”。
他们的轮廓时而清晰，时而模糊。
在我眼中，他们既是温暖的源泉，也是……潜在的食物。
既是我想保护的幻影，也是我想吞噬的目标。
这种矛盾撕扯着我，让那三个雏形的“我”开始躁动。
一个叫嚣着吞噬，一个渴求着融入，一个冷眼记录着一切。
我伸出手，手指的轮廓在微微扭曲。
我对着一个向我走来的“同伴”，露出了一个练习过无数次的、看似无害甚至带着一丝依赖的微笑。
喉咙深处，那源自灵魂的、永不餍足的饥饿，在无声地咆哮。
吃下去。
我们，就能永远在一起了。
永远。
饥饿在低语，在骨髓里，在意识的缝隙间沙沙作响。
它从未真正离开，只是暂时潜伏，像一头餍足后假寐的野兽。
它盯着他们——那些被称为“同伴”的存在。
星。
丹恒。
三月七。
他们散发着一种……光。
不是刺目的那种，是温吞的，像午后透过洒进来的、暖洋洋的光。
他们走动，交谈，有时会为了一点小事争执，然后又很快和好。
他们信任彼此，信任得理所当然。
这种信任，像一块滚烫的烙铁，靠近时会灼伤我伪装的外皮。
还有……“家长”。
姬子阿姨泡的咖啡香气，瓦尔特先生沉稳的讲解声。
他们不像我记忆里那对总是行踪不定、笑声里藏着无尽疯狂的“父母”。
他们更……稳定。
像磐石，像锚点。
会责备，会关心，会在我试图用颜料把列车地板变成抽象画时，露出无奈又纵容的表情。
那种表情，比父母那永远不变的、看乐子的笑脸，更让我……无措。
“爸爸”、“妈妈”……我在心里默念，舌尖却尝不到任何真实的滋味。
那对将我遗留在三次元的分身，留给我的只有对“欢愉”的扭曲理解和骨子里的不安全感。
我当然知道我的父母是分裂出来的。
他们可以。
我也可以。
而这里的“家长”，他们的沉稳是真实的暖意，暖得……
让我这从冰冷泥土和破碎规则中爬出来的存在，感到刺痛。
那种温暖是刺痛的。
像冻僵的手指突然浸入温水，先是针扎般的疼，然后，那暖意才会一点点渗进来，缓慢地，固执地，融化着坚冰。
我缩在观景车厢的沙发上，身上盖着星强行给我披上的、印着帕姆头像的小毯子。
我看着他们，饥饿在轻轻抓挠。
……融为一体……永不分离……
