没啥用。我时常会是“受害者”，但也担当过“共享者”的角色。作弊对我的分数提升并未起过明显作用，但在一分压过几十人的环境里，我却无法对它说“不”。我想回到从前那个对考试和分数不屑一顾能轻松掌控的时候，那时我面对考试，还能保有自己的原则、尊严和自控力。可现在，除了对自己的痛恨，我一无所有。
明天又要开始月考了，我的内心又会做怎样的选择呢？
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2000年9月26日……星期二……雨
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开始月考了。
这次我的考号是26，叶培盛28，我们中间坐的27号是一班的一个女生。她好像是之前宣传栏里公示的“十佳学生”之一。此人再次刷新了我对人类脸皮厚度的认知：进考场开考前，她与我没有任何交流，此前我们也互不认识。考试过程中，她拼命喊我叫我给她抄选择题，喊得之频繁、动静之大已经影响到了我做题。我简直不胜其烦。我们萍水相逢，相互还是竞争关系，她凭什么觉得我会给她看呢？她是有妄想症吗？我当然没给她看。第一场考试结束后，她当什么都没发生过一样，也没理我，独自匆匆离开。重点是第二场考试中，她又拼命叫我给她抄。她是怎么考进这个考场的？她是失忆了，还是脑子坏掉了？上一场我不是没给她看吗，她怎么还敢冒着被老师发现的风险又叫我给她看？！考试前后，她连简单的寒暄、自我介绍、套近乎都没有，怎么就敢在考试中跟我提这么过分的要求？！她是怎么评上“十佳学生”的？！
真是世界之大无奇不有，这种人也有。
我也不是什么道德高尚的人。在考试得空的间隙和交卷的时候，我也偷偷看了别的人卷子，只是没改自己的答案。原因不是因为时间来不及改，也不是崇高的道德战胜了内心的恶，而是因为我觉得他们的答案也是错的。最终是我的自大阻止了我的作弊行为。这也够黑色幽默了。
下午的数学大概率是考砸了，我最有优势的科目反而成了我的拖累，心里的洪水防线终于决口崩溃了。大势已去，下次我不会再在第一考场了，爱咋咋地吧。喜欢“走自己的路，让别人说去吧”这句格言，可自己又无法做到格言里的洒脱，总害怕失败，害怕别人的鄙夷和指责，对成绩的浮动无比“玻璃心”。
晚自习前，电视里仍旧播着奥运赛事：男子三米跳台选手——熊倪，获得金牌。这是他第四次参加奥运会，第二次获得奥运金牌。他说他是以平常心战胜了别人，也战胜了自己。“平常心”，这已是第n个冠军这么说了。是他们成为了冠军，才能轻松地说出“平常心”三个字，还是因为他们真的有“平常心”，他们才走上冠军的领奖台？碾压他人的超群实力和平常心哪个更重要？唉！无论哪一个，我都没有，我注定是个Loser。
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下雨，自行车又坏了，上下学只能徒步。盼盼每次碰到我步行，都热情地邀请我坐她自行车后座，今天晚上也不例外。她的自行车比我那辆破车也好不到哪里去，除了铃铛不响，哪都响，后轮没有挡泥板，下雨骑车，泥水会顺车轮外沿切线飞出。领教过“泥水飞刀”厉害的我婉言谢绝了她的好意，内心却无比温暖。盼盼再三邀我同行，终抵不过我的坚持，她只好独自骑车回家了。
相比于盼盼这样暖心的朋友，有些人却让人心寒。自打我自行车坏了，袁英就不和我一起吃晚饭了，一到饭点就粘着丁静，坐她的车去校外吃饭，连跟我打招呼说话的空档都不留。我们那么多天同进同出同吃一碗面的情谊就这么浅吗？人需要势利得这么明显吗？我终究还是对人性了解得不够透彻。
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2000年9月29日……星期五……雨
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月考已经结束，分数基本都出来了。除了数学以外，我别的都能算得上高分，但数学却是再创新低——68分，满分150分。虽然一开始已经预料到数学分数会很低，但没料到会低到这个程度。对于这个分数，我竟无比
