正月初一那天，我们全家带着朱糖糖去城区玩，朱糖糖一路上一直不好意思地跟着，到了晚上，礼貌地跟我们道别，自己回去了。
几天的假期一眨眼就结束了，复工之后的两周时间段里大概就是考试成绩出来的时候了，在等成绩下来的那几天，我根本没有心思上班，每天都在畅想以后去读书的日子会是怎么样？
终于，等到了查询成绩的日子，那天，我激动地在工位上等着，一遍一遍地刷新官方网站，等着网站开放，刷新了无数遍之后，终于看到了我的成绩。
晴天霹雳！
每一科的成绩和我预想的都差了很多，我也想过可能成绩会考得差，但我没想到拿到的成绩会这么差。
我不敢相信地一遍又一遍去刷新页面，想看看是不是刚才我自己看错了，但无论我刷新多少次页面，结果都是一样的，这让我心里失望极了。
回想起我在考场上答题的场景，
回想起我考完试后心里的想法，
回想起我上一年暑假下决心的那个瞬间，
回想起我每天在拥挤的地铁上带着耳机，开着最大音量听老师讲课的场景，
回想起我每天半夜在台灯下面背数学公式的场景，
回想起我每天早上读一套英语真题试卷的场景，
回想起我日复一日地背专业课的场景，
回想起十二月份才拿到手背诵的政治卷子，
回想起考试当天的寒风和那场细雨，
回想起我开始祈祷的那天的月亮，
脑子里浮现出一幕又一幕这一年多时间里我准备考试的场景，再看看我的成绩，这次真的是一败涂地。
看着这个成绩，我的心彻底死了。一时间，所有的情绪都涌了上来，泪水立马模糊了我的视线。
可是我的理智告诉我，现在我还在上班，还坐在工位上，不能让别人发现自己的异常。所以我强忍着泪水，把眼泪往下咽了回去。
朱糖糖好像是看出了我的心情不好，凑过来问我怎么了，我逃避着她的眼神说我没事，等到了中午一起去吃饭的时候，朱糖糖又来问我：“你怎么吃个饭都没精神啊？怎么了？”
我不想给她说我的难过，只好强扯出一丝苦笑对她说我没事，让她别担心。
下班回家的地铁上，看着拥挤的人潮，和望不到车头的车厢，我的脑子里只有两个字：完了！我想，我这辈子可能都完了！
那天李静找我茬的时候，我还在畅想，如果我考上了的话，我等六月拿到通知书，我就跟公司提离职，然后七月份和八月份我去找个凉快的店摇奶茶，挣学费，之后，我就可以完美地开始我的求学生涯了。
可是现在呢？我之前的畅想完全泡汤了，我的离职计划也可能遥遥无期了。
还有个更可怕的事情是：我想，我这辈子可能就这样了！
就这样了！
这四个字像烙印一样，深深烙在我的心里，这种对已知未来的恐惧紧紧地扼制住我，让我再也没了斗志。
确实，我好像从来没有耀眼过，上学的时候勉强考得过试，等上班了，又什么都干不好，一直到上次考证，到这次考研，我更是输得一塌糊涂。我不知道到底是哪里出了问题。
那天晚上，我再次坐在自己房间的飘窗上找月亮，她正挂在天上，明亮，清冷，庞大，圆润，我却再也不敢直视她，我害怕她对着我嘲笑，嘲笑我一夜一夜地对着她祈祷，嘲笑我把心里安慰寄托在她身上，嘲笑我本应该自身努力的事情却相信外部力量，我更害怕自己的内心一览无余地暴露给她。
与此同时，考研群里的消息一条一条地闪个不停，有老师发祝贺贴的，有同学求鼓励的，也有同学求经验的……热闹极了。
还有私发消息来问我的机构老师，卖课的学长学姐，好奇的家人朋友。
我觉得烦躁极了，他们其实并不是真正的关心你，只是想从你的回答里找到他们自己可以利用的价值，
