与苏婉儿达成“肮脏”的pY交易后，公孙小刀怀里揣着那份轻飘飘却重如千斤的“灵纹共振仪”试用报告表，感觉自己像是签了卖身契。但胸口那位暂时被“静心颗粒”安抚下来的“美食家”大爷传来的餍足感，又让她稍微松了口气——至少短期内不用为饿肚子提心吊胆了。
然而，这口气还没松到底，新的麻烦就来了。
【提示：附属物（金属残片）对‘静心颗粒’能量消化吸收完毕。饥饿度：65%。发出新的能量需求信号：渴望更具‘层次感’和‘戏剧性’的情绪能量。推荐类型：强烈的‘矛盾’、‘纠结’或‘极致尴尬’。】
【备注：它表示下午茶时间到了，想来点有故事的‘点心’。】
公孙小刀：“……”
下午茶？！还他妈要带故事的？！你怎么不上天呢？！
她看着手里那张空白的报告表，又感受了一下胸口那位开始隐隐作祟的饥饿感，悲愤地意识到——打工生活，从这一刻起，正式开始了！而且还得按照甲方的奇葩口味来生产！
苏婉儿给她的第一个任务，听起来似乎很简单：在学院内正常活动，佩戴好特制的、经过伪装的能量收集胸针（造型是一枚挺好看的羽毛胸针），记录“灵纹共振仪”原型机在真实环境下的基础数据波动，并提交一份不少于500字的使用体验报告。
但公孙小刀用脚趾头想都知道，这绝不仅仅是“测试设备”那么简单。那枚胸针，绝对附带了情绪能量采集功能！苏婉儿是想用最低的成本，让她去当免费的情绪能量采集员！
而偏偏，她胸口那位祖宗，此刻点名要的就是“尴尬”能量！
这意味着，她不能只是平平无奇地度过一天，她必须主动或被动地陷入能产生“极致尴尬”情绪的境地！这他妈是什么人间酷刑！
“算了，就当为了狗粮……”公孙小刀咬牙切齿地把那枚看似无害的羽毛胸针别在衣领上，视死如归地走出了社团小楼。
接下来的几个小时，公孙小刀经历了人生中最刻意、最挣扎、也最他妈尴尬的“日常”。
场景一：食堂尬聊
她端着餐盘，瞄准了平时绝不会有交集的、以热爱讨论深奥哲学问题着称的哲学系学姐们那桌。她硬着头皮坐下，在学姐们惊讶的目光中，试图加入她们关于“存在先于本质”的讨论。
结果：“所以我觉得吧，本质就是食堂的红烧肉，它存在了，但它到底是不是猪肉，取决于厨师的心情和你的信仰……”（语言利刃完全跑偏）
效果：学姐们投来看傻子的怜悯目光，周围传来窃笑声。
胸针微热，传来微弱能量。【残片反馈：味道太淡，尬度不足，差评。】
场景二：训练场“碰瓷”
她看到天才班的楚风正在练习一套极其飘逸潇洒的身法，引来不少围观。她一咬牙，算准时机，“哎呀”一声倒在他必经之路上。
结果：楚风身法精妙，如同清风般绕开了她，连衣角都没让她碰到，还礼貌地问了句：“同学，你没事吧？” 眼神清澈，毫无波澜。
效果：公孙小刀在地上躺了个寂寞，周围安静如鸡。
胸针冰凉。【残片反馈：毫无波澜，甚至有点想睡。】
场景三：图书馆“求知”
她跑到图书馆咨询台，一脸“真诚”地询问管理员大叔：“请问有没有教人如何正常社交不尴尬的书？或者《论如何优雅地在地上打滚而不引人注目》也可以？”
结果：管理员大叔推了推老花镜，默默从柜台下拿出一本《青少年心理健康自助指南》递给她，眼神复杂。
效果：周围几个同学肩膀疯狂抖动。
胸针稍微热了一点。【残片反馈：嗯，有一丝微弱的社死回味，但不够新鲜。勉勉强强塞牙缝。】
一圈操作下来，公孙小刀累得身心俱疲，尴尬能量没收集到多少，自己快被自己蠢哭了。那破胸针跟个大爷似的，对这点零星能量爱答不理。
