兔子留下的字条还在风中飘，娱乐城的青铜棋盘突然“咔嗒”一声裂成八瓣。机械兔们的高帽里喷出彩色烟雾，烟雾散去后，每个机械兔手里都举着块电子屏，上面滚动播放着游客们的“整蛊创意投稿”。最显眼的一条来自三界知名吐槽博主“地府判官在线杠”：“建议开发‘反向整蛊’模式——让被整蛊者反过来把策划人变成表情包！”
这条头稿刚飘过，整个娱乐城突然响起刺耳的警报。所有电子屏瞬间切换成兔子玩偶的全息投影，它抱着胡萝卜啃得咔嚓响：“收到！‘反向整蛊’模式启动！现在——”投影突然炸开成漫天光点，“所有游客获得‘整蛊策划人’权限！”
我正啃着刚买的妖界特供“麻辣蚯蚓串”，突然被一股神秘力量拽到空中。低头一看，苏砚和观星使也被捆在旁边，三人像串糖葫芦似的吊在“天宫仙域”的水晶灯上。底下举着荧光棒的游客们齐声喊：“请策划人们表演‘用脚写检讨’！”更有人举着手机直播，弹幕刷得比瀑布还快：“哈哈哈哈天道好轮回！”
苏砚气得直蹬腿，他脚上的兔子拖鞋在空中划出残影：“我就知道那兔子没安好心！”观星使倒是淡定，还在研究捆住我们的红线：“这是月老新研发的‘解不开绳结’，除非……”话没说完，月老突然从人群里钻出来，举着喇叭喊：“除非你们三人合唱《天仙配》！”
被逼无奈，我们在水晶灯上唱得五音不全。我唱到“树上的鸟儿成双对”时，水晶灯突然短路，噼里啪啦掉下来一串火花。底下的游客们非但不担心，还举着应援牌喊：“安可！安可！”更绝的是，有人把我们的“表演”剪辑成鬼畜视频，配文“三界娱乐城年度黑历史”，不到半小时就冲上三界热搜第一。
这场“反向整蛊”很快演变成大型“起义”。游客们成立了“反策划人联盟”，口号是“整蛊者人恒整蛊之”。他们把控制中心的座椅换成了会放屁的弹簧垫，每次我们开会都像在听交响乐；还在我们的办公室门上贴满了兔子表情包，开门就会触发冷笑话音效：“知道为什么程序员总掉头发吗？因为他们的代码里藏着‘秃’如其来的bug！”
最让我们崩溃的是“整蛊道具回收计划”。原本用来整蛊游客的道具全被反过来用在我们身上：苏砚的咖啡里被加了魔界特供“狂笑粉”，他抱着肚子笑了一下午，连处理投诉都在笑，吓得投诉的神仙以为他中了邪；观星使的星图被换成了《还珠格格》的台词本，他对着“紫薇星”念“山无棱，天地合”时，整个天机阁的罗盘都在抽搐；我更惨，被强行套上“社死盲盒”里的女装，被逼着在妖界美食街跳“兔子舞”，结果被蛤蟆精的“芥末岩浆虫”溅了一身，现在一闻到芥末味就条件反射地跳起来。
正当我们被整得怀疑人生时，兔子玩偶的全息投影又冒出来了。这次它穿着法官袍，敲着胡萝卜法槌：“现在开庭审理‘策划人反被整蛊案’！”它指着台下举着“打倒策划人”牌子的游客们，“你们滥用整蛊权限，罚你们……”突然话锋一转，“陪策划人一起开发新项目！”
于是，一场荒诞的“共创大会”在混乱中召开。我们被绑在会议桌前，听游客们七嘴八舌地提建议：“我觉得可以搞个‘身份互换日’，让神仙当一天妖怪，妖怪当一天神仙！”“建议增加‘整蛊保险’，被整蛊太惨的可以领安慰奖！”更有人提议“用冷笑话发电”，说要把兔子的冷笑话收集起来，给娱乐城供能。
就在我们被这些离谱建议折磨得快要疯掉时，娱乐城的地基又开始震动。这次不是棋盘升起，而是从地底钻出个巨大的机械兔子，它的眼睛是旋转的万花筒，嘴里喷出的不是胡萝卜，而是一张张金色的“免整蛊券”。兔子玩偶跳上机械兔的耳朵，举着喇叭喊：“紧急通知！‘整蛊革命’升级——现在开始‘无差别整蛊’！”
刹那间，整个娱乐城变成了欢乐的战场。游客和策划人混战在一起，有人用变形胶水把对方变成毛绒玩具，转眼就被魔法喇叭吹成气球；有人刚用红线把别人捆成粽子，自己就被突然冒出来的机械兔用手铐锁住
