孩子分享开心的事，他们也无法给出热情的回应。
因为“忽视情感”是他们最熟悉的互动方式，他们没有学会如何表达情感、回应情感。
还有些父母，童年时经常被父母批评、否定，很少得到表扬。
他们可能会下定决心，要多肯定孩子、鼓励孩子。
但真正面对孩子时，却会下意识地挑错：孩子考了90分，他们会说“为什么不是100分”；
孩子画了一幅画，他们会说“这里画得不好”。
不是他们不想鼓励孩子，而是“批评否定”的关系模板，已经深深烙印在他们的潜意识里。
更值得警惕的是，代际传递的不仅是具体的行为，更是处理关系、表达情感的底层模式。
比如，原生家庭中父母习惯用“冷战”处理冲突，孩子长大后，在与伴侣、孩子发生矛盾时，也会不自觉地选择冷战；
原生家庭中父母习惯用“说教”代替沟通，孩子长大后，也会用喋喋不休的说教，与孩子保持距离。
这些关系模板就像无形的枷锁，让我们在亲子互动中陷入“明明想不一样，却偏偏一样”的困境。
但认识到模板的存在，就是打破它的开始。
我们可以通过自我觉察，看清自己的关系模板是什么，它来自哪里。
然后问自己：“我真的想让孩子重复我的童年吗？我可以选择什么样的新方式？”
比如，如果你发现自己习惯控制孩子，下次在做决定前，可以问问孩子的想法：“宝贝，周末我们是去公园还是去图书馆？你想选哪个？”；
如果你发现自己习惯忽视孩子的情感，下次孩子难过时，可以蹲下来抱抱他：“妈妈知道你现在很难过，我在这里陪着你”。
每一次有意识的选择，都是在打破旧的关系模板，创建新的、更健康的亲子互动模式。
3. 修复的力量：关系永远比对错更重要
在亲子关系中，很多父母都有一个执念：要做“完美父母”，要永远正确，不能犯错。
他们害怕自己的错误会伤害孩子，害怕自己的不完美会影响孩子的成长。
但菲利帕在书中告诉我们：世界上没有完美的父母，亲子关系中出现误解、冲突和情感裂痕，是不可避免的常态。
真正决定亲子关系质量的，不是“永不犯错”，而是“犯错后如何修复”。
很多父母在伤害孩子后，会陷入两种极端：一种是逃避责任，用“我都是为了你好”来为自己辩解，甚至指责孩子“是你不听话在先”；
另一种是过度自责，陷入深深的内疚中，无法自拔。
这两种方式都无法修复关系，反而会让矛盾积累，让孩子的心里留下伤痕。
菲利帕强调，修复关系的核心，是真诚的道歉。
但很多父母的道歉，往往偏离了重点。
比如，“妈妈不该对你发火，但你也不该惹我生气”
“好了好了，妈妈错了，你别再哭了”。
这样的道歉，看似认错，实则是在推卸责任、敷衍了事，无法让孩子感受到真正的理解和尊重。
一个有效的道歉，需要包含三个核心要素：承认自己的错误、为自己的行为道歉、传递对孩子的爱。
菲利帕在书中给出了一个简单却有效的道歉模板：“宝贝，对不起，妈妈刚才没有控制好情绪，对你发脾气了。这是我的问题，不是你的错。我知道你刚才一定很害怕\/难过，我真的很抱歉。不管怎么样，妈妈都非常爱你。”
这样的道歉，没有任何借口，直接承认了自己的错误；
明确了“不是孩子的错”，避免孩子自我否定；
表达了对孩子感受的关注，让孩子知道自己的情绪被看见；
最后传递了爱意，让孩子感受到即使父母犯了错，对他的爱也
