康的争吵，需要双方都有表达的机会，认真倾听对方的观点，即使不认同，也要听完再回应。
第四，明确表达需求，而非发泄情绪。
争吵的目的不是发泄情绪，而是解决问题。
所以在争吵时，要明确告诉对方自己的需求是什么。
比如，不说“你别再烦我了”，而说“我现在需要安静地处理工作，希望你能给我半小时的时间”；
不说“你能不能懂事一点”，而说“我希望你能按时完成作业，这样晚上我们才有更多时间一起玩”。
将这些原则应用到亲子沟通中，你会发现，冲突不再是伤害关系的利刃，而是增进理解的桥梁。
比如，孩子想看动画片，而你希望他先写作业，传统的沟通可能是：“不许看了，赶紧写作业去！”
孩子反驳：“我就想看一会儿！”
你更生气：“你怎么这么不听话！再看我就把电视关了！”
孩子哭闹，矛盾升级。
而健康的争吵方式是：你说“宝贝，我知道你很想看动画片，但是现在已经到了写作业的时间（聚焦具体问题）”。
“如果你现在看动画片，晚上就会没时间写作业，我会感到很焦虑（我陈述）。”
“我希望你能先写作业，写完作业后，我们可以一起看20分钟动画片（明确需求）。”
孩子可能会说：“可是我现在特别想看，刚看到精彩的地方。”
你耐心倾听，然后回应：“我理解你不想错过精彩内容的心情（共情），那我们能不能商量一下，先写30分钟作业，然后看10分钟动画片，看完再把剩下的作业写完？（寻求解决方案）”
这样的沟通，没有指责，没有压制，而是在表达感受、倾听需求的基础上，共同寻找解决方案。
孩子会感受到自己被尊重、被理解，也会更愿意配合父母。
菲利帕强调，健康的争吵不仅不会伤害亲子关系，还能让孩子学会如何正确处理冲突。
在争吵中，孩子会学习如何表达自己的感受和需求，如何倾听他人的观点，如何协商解决问题，这些能力，会让他受益终身。
所以，不必害怕亲子冲突，当冲突发生时，不妨用健康的方式去面对，让冲突成为亲子关系成长的契机。
3. 摒弃评判性标签
“你真是个胆小鬼，这点小事都不敢尝试”
“你太懒了，从来都不主动帮忙做家务”
“你就是个调皮蛋，总是惹麻烦”
这些评判性的标签，在亲子沟通中并不少见。
很多父母随口说出的这些话，却不知道会对孩子产生深远的负面影响。
菲利帕在书中明确指出，给孩子贴“好\/坏”标签，是亲子关系中最具破坏性的行为之一。
这些标签会像无形的枷锁，限制孩子的成长，阻碍真实的沟通，甚至会让孩子产生“自我实现的预言”，孩子会相信自己就是标签所描述的样子，从而朝着这个方向发展。
比如，经常被贴上“胆小鬼”标签的孩子，会真的认为自己很胆小，从而不敢尝试新事物、不敢挑战自己；
经常被贴上“懒惰”标签的孩子，会觉得自己天生就懒，从而不愿意主动付出努力；
经常被贴上“调皮蛋”标签的孩子，会觉得自己的调皮是被认可的，甚至会故意惹麻烦来印证这个标签。
这些标签之所以具有破坏性，核心原因有三点：
第一，标签否定了孩子的个体性和发展性。
每个孩子都是独特的，都在不断成长变化。
一次不敢尝试，不代表孩子永远胆小；
一次忘记做家务，不代表孩子永远懒惰。
而标签将孩子的某个行为，上升为稳定的人格特质，否定了孩子改变和成长的可能性。
