1.昨晚到这边的时间有点晚，我们睡得也就比较晚。孩子大概是十一点半睡着的，我可能稍微晚一点。不知道是不是因为换了环境的关系，一点多就醒了，然后再也睡不着。
实在睡不着，就干脆在这里记录一下。
我们是一五年底离开这里的，中间就一八年回来看过一次病。如今，是第二次回到这里。关于这里，有很多美好的记忆，也有很多让人难过的点滴。当年选择离开，是因为受了伤，很难过，所以才离开的。离开前的那个夏天，因为兄长一些莫名其妙的举动，还背地里跟父亲说我们的不是，父亲那时候偏心兄长厉害，兄长说什么他就信什么。即便，做错事的是兄长，父亲大半夜打电话来骂的还是我。当时先生刚动完手术，我一时接受不了，气得咳血，之后多年，情绪激动就会咳血。后面父亲更是动不动就让我要为兄长做这样做那样，但我不愿意。父母亲都逼着我要对兄长好。可是我没有对他和他们一家真的够好了，身上的肉不疼都可以割下来给他们吃了那样。换来的却是家里各种各样的强逼，从那时起，我开始怀疑自己。也许从前对他们好的我，从一开始就错了吧。原以为，对亲人就该无条件的对他们好。可经历了这么一件莫名其妙的事情后，我觉得我做错了。我甚至不知道接下来该怎么做？
我把自己封闭了起来，不再轻易跟别人说话。即便打电话回家，我也不知道说什么，只让孩子跟他们说话。母亲总问我，我是不是哑巴了？是的，那段时间的我，与哑巴无异。我变得不愿意和人沟通，每天心里冷冷的，甚至有些不太想活下去了。不到一个月时间，我的头发白了大半。后来才知道，我那是抑郁了。
要不是有孩子，我可能真就把自己送走了。孩子那时候挺懂事的，大概是发现我症状不对。他拉着我的手，时不时拍拍我的后背，“妈妈，您要好好的。我现在什么也做不了，等我长大了，一定好好孝敬您！再等我十五年吧。那时候我应该能为您做很多事情了！”是孩子的这些话，让我想起，自己还是一个妈妈。我若走了，孩子怎么办？
我慢慢开始振作起来，但内心深处的难过还是藏不住，所以最终我们选择了离开这里。
这一转眼，都快十年了。所有好的坏的，我都不会轻易去想，偶尔提起，也不会像当初那么难过。但终究是改变了我很多。
我发现我不敢轻易跟人交心，也不敢交朋友。回先生老家县城待了近十年，我没有一个真正意义上的朋友。我更喜欢和自己做朋友。闲时看看书，听听歌。我的微信好友里，基本上都是孩子的老师。就连我过去的一些朋友，也慢慢不再联系了。
发现这些的时候，心里其实是有些难过的，但慢慢也就习惯了。不交心，至少不会轻易受伤害。（凌晨两点二十六分）
2.孩子说好早上六点半起来的，到最后还是食言了。七点要不是我叫他，他都不想起来的。起来简单洗漱后，我们准备去坐地铁。
原本打算去地铁站的路上吃个早餐的，结果路上根本没有早餐店。地铁站倒是有好几家。我们去了永和大王，点了里脊肉饼和蒸饺，外加一份豆浆。除了豆浆还算正常外，其它的都有点油油的，吃起来并不舒服。
我们坐一号线到了黄陂南路，这里有一大会址纪念馆。进馆前，工作人员提示牛奶饮料都不能带进去。恰好我今天带了乳酸菌，工作人员说要么喝掉，要么放在边上的塑料箱里面。我和孩子傻傻地一人喝了一瓶，剩下两瓶实在喝不下去，只好放进塑料箱里。当时我还担心出来的时候都晒坏了呢。
我原计划是在这边花个把小时的。到了之后才发现，总共就两个房间，只有一个房间里面有资料可以看，另一个房间应该是会议室，里面有一张桌子，上面摆放了一个花瓶，一个茶壶和一些茶杯，还有几个凳子。开始我以为里面还有别的东西可以看呢，工作人员说到这里就结束了。我们就这么走了出来，前后不到十分钟。我们跑到入口处，拿回了我们的乳酸菌，还是凉凉的呢，真好。
从这里去博物馆走路也就十来分钟，反正现在还早，我们
