母亲又把那些不给她还钱的人，在我的跟前讲成不好的人，没人理的人。
“那不好的人，把单位上那些好心人地钱都骗遍了，这下人家没有那个给他借钱了”。
就像母亲的过于仇恨，与过于的激动一样。
我永不会忘记那些帮助过我们的人，替我们说一句话的人。
就像我也进入到了这样无奈的环境中。
就像我心中的重袱已压的我实在喘不过气来。
在办公室，我听到老师这样的问话，我的回答是坚定的。
老师的脸似手乎抽了，她比刚才我在外面见到她时更沉默。
但她在看到我哽噎的不像样子时，便说：
“好了，孩子不要哭，来，老师给你拿毛巾，把眼泪擦了”。
我在用老师那洁白的热呼呼的毛巾时，我的心在片刻产生了一种，
“老师多费一道手绪，用凉水洗一下就行了吗，为什么还要用这么好的热水呢，我长这么大，几乎从来没用过热水，在我懂事时，我就与凉水结下了缘”。
我同时也感到，
“没有必要这样麻凡，人要活的轻松，就应当随便，只要简单，更简单，更节省地活着，那不就行了吗！
但我感到老师为什么不觉着自己活的累呢，天天趴在桌子上，写呀写，还把壶里的水罐的满满的，还要这么随便，这么浪费地用热水。
但我同时感到，我长期由着冷水的环境，而不敢去感觉到的丝丝温柔的温暖。就像我的脸用了从未用过与感受过的绒柔巾敷过一样。
我在一种由着环境开始混乱的判断中，真的不知这是好，还是不好。
当然，我依然会由着我在生活中感到的，我无法在精神物质中，逃脱家庭，而必须生在家的环境中。
任何一种温暖，依然抵不过家庭的，长期的不好的环境中对孩子造成的损伤。
就像生活中任何一丝美丽的艺术，让我感知时，我只有一种办法，“那就是深深地记在心中”。
我在用着老师递于我的热毛巾时，我的脸从未有过这样一种柔和舒适的感觉。
我的思想总会在这样的时候，那么害怕让我有种新的欠疚的心情。
然而我这会儿由着这种柔和的毛巾，与老师微微亲切的表情，而已那么感到老师的亲切。
我像我已成为了精神与物质的热沾皮，走到哪就会沾到哪一样。
老师在我揩干了眼泪后，便接着轻声地问我，她的问好像带着一点试探的感觉：
“那你知道不知道你不喜欢的人是谁呢”。
当老师的话音刚落下时，我的心就开始由着我的耳朵的信息的、迅速传递，传到我的脑中的这样敏感话题。而开始在心中大发波动。
我刚刚恢复了一点的心情，这会儿又像刀割了一样，我的眼泪由着我心中的难受，又开始不停地往下流。
我好想向老师诉说我对父亲的、心中带着极大恐惧与矛盾、与恐惧的不喜欢。
我看到父亲的笨嘴说不过母亲。就像他总有一种一切的一切，都希望用自知与沉默、与心中不知为什么会对家庭那么容易产生的怒来表达一样。
他在真正表达出自己的不多的几句真言之时，也就是他开始大发暴怒的时候！
我在一生中除了听到母亲对他恶劣的讲述之外，然后就像他唯一的选择，就是离开这个家一样。
他们打完架后，我就听到父亲对哀哭的母亲说：
“家里人都是不好的人，外面人比家里人好。
不听家里人的，到听外面人的，一个人没有一点从夫、从家的德行。
太随意，太自私，太自由，太恋家，恋旧，无法从家的感情中脱出。
已经有家了，有了两个孩子，还不知道啥是家，轻重缓急弄不清。
人简直太能了，能的太过头了，根本就弄不清这里的生活是什么，还特爱逞能。
自己
