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他就是个甩手的“”二大爷”。
而我？我的世界就这几十平米，像个被无形绳索捆住的陀螺，日夜旋转。
我抬头看向窗外，此时阴雨连绵……
我做钟点工，看人脸色，腰酸背痛擦完别人家地板，自己喘口气的功夫都没有，就得赶回这个永远有干不完活的家。
做饭、洗衣…日子像复印机吐出的纸，一张张，充满油腻和皂粉味。
最磨人的，是婆婆床上那片湿漉漉的地图。
每天面对那摊污秽，屏息搓洗，我感觉自己不像人，更像处理污物的机器……
生活把我逼成了超人，为了丈夫每天能吃上家里的热乎饭…
为了减轻婆婆卧病在床的难受…
为了儿子能有个好的学习环境…
我平时不敢抱怨，怕引起争端，婆婆说什么我尽量忍着，多干活，少说话…
我是不想让我的儿子从小就生活在争吵的家庭环境中……
我吃过的苦，不想让儿子再吃……
我为这个家里的人，可以说是操碎了心………
当夜深人静，浑身散架般倒在床上时，我问过自己多少遍：这副钢铁之躯里，还剩多少“我”的温度？
寒冬深夜，北风呼啸拍窗，屋里只有台灯和我作伴。
就为那点能捏在手里的稿费。
在所有人睡熟后，我才悄悄拧亮台灯，让笔尖在稿纸上爬行。
那一刻，世界安静了，我才勉强从“妻子”、“儿媳”、“保姆”的壳里钻出，喘口气，做回仅仅属于“我”的自己。
这哪里是生活？
这分明是没有尽头的苦役。
凭什么？凭什么一切都是我应该的？！
雨水混着泪水流在我的脸上，我漫无目的地走在泥泞街道上，浑身湿透，却感觉不到冷。
心里的冰窟，比雨水冷上千百倍。
身累，心更累。
这些年，我像被上紧发条的陀螺，拼命转，不敢停歇……
总以为拼命跑，生活总会给条出路。
现在才看清，眼前全是死胡同，一堵堵高墙……
十六岁，我身无分文，扒上绿皮火车，像被风吹走的草籽，飘到这举目无亲的城市。
在“客再来”饭馆，手泡在碱水里烂了又烂，晚上挤在蒸笼般的阁楼，听老鼠跑过的声音……
我也想家。
可我告诉自己，这城里再苦也比村里强……
和大柱结婚后，是婆婆家那几年油水足的饭菜，把我得过结核病的弱身补强。
———这份恩，我记了半辈子。
为报答婆婆老公，我咽下了多少委屈？
婆婆的挑剔，丈夫的冷漠，我都忍了。
我总想人心是肉长的，我掏心掏肺对这个家好……
可结果呢？
换来丈夫不问青红皂白的一巴掌！
那巴掌打碎的不只是脸面，更是我二十多年的信念！
雨更大了，噼里啪啦砸地，像为我哭，又像嘲笑我的愚蠢。
我仰头，任冷雨冲刷脸颊……
漆黑的雨夜，我不知道该到哪里去……
一道刺眼的车灯划破雨幕，一辆黑色轿车缓缓地停在了我的身旁。
副驾车窗摇下，露出那张熟悉的脸。
——竟是李闯闯。
他眉头紧蹙，眼神里满是心疼。
“姐？！”他的声音穿透雨声，“你怎么在这儿？快上车！”
透过雨水模糊的视线，我看见他眼底惊愕的写在脸上。
他立刻推开车门，声音急促：“姐！快上车！”
我僵在原地，雨水顺发梢流进脖颈……
我的理智嘶喊拒绝，可双
