能可超能耐：话又说回来了，这等核心机密，你是怎么发现的？
能可超能耐：难道说，你亲眼目睹了他作案现场？
极品婆婆丁香：那倒没有，我这保洁身份，主打一个深藏功与名。
极品婆婆丁香：那帅气小伙吧，好像是用生命完成了这场“社死”级别的自我暴露。
能可超能耐：怎么说？怎么说？
极品婆婆丁香：据说，那天下午，阳光正好，微风不燥，这位帅老板，正独自在他的豪华办公室里，焚香、品茗，享受着岁月静好。
能可超能耐：嗯，听起来很有格调，然后呢？
极品婆婆丁香：就在他端起茶杯，准备细品人生的时候，他手下有个愣头青员工，有十万火急的事找他，连象征性的敲门都忘了，“哐当”一下就推门冲了进去。
能可超能耐：然后呢？看到了什么限制级画面？
能可超能耐：他正拿着袜子……呃……深情凝望？总不可能上嘴吧？
极品婆婆丁香：那倒也没有，只是吧，那员工看见他的茶壶里有一只袜子，有点似曾相识。
能可超能耐：哪里？？！
极品婆婆丁香：茶壶里。
能可超能耐：等等！你让我捋捋！茶壶里？？袜子？？
能可超能耐：他用袜子……泡茶？？！
极品婆婆丁香：嗯……
极品婆婆丁香：据现场目击者称，那袜子还在壶里随着热水微微荡漾，姿态颇为……安详。
能可超能耐：不是！他……他泡袜子喝啊？？！这是什么当代巫术？还是什么新型茶道流派？！
能可超能耐：我看不懂啊！
极品婆婆丁香：我也看不懂啊。
能可超能耐：你确定他是真的在泡袜子喝？
能可超能耐：或许，只是袜子恰巧……不小心掉进去了呢？
极品婆婆丁香：全员光脚上班的公司里，原本该安安分分躺在鞋柜里的袜子，突然出现在老板办公室的茶壶里，是挺不小心哈？
能可超能耐：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，算了，我编不下去了。
能可超能耐：我的妈呀，他这……都已经不能用怪癖来形容了，他这简直是行为艺术对现实生活的悍然入侵啊。
能可超能耐：跟你说句实话，我现在看我手里的瓜子，都觉得它们长得像缩水的袜子了。
极品婆婆丁香：哈哈哈哈哈。
极品婆婆丁香：还没完呢，那员工不是惊呆了嘛，一脸不可置信的看向他，试图从他那里得到一个合理的解释，你猜怎么着？
能可超能耐：他解释了？承认了？
极品婆婆丁香：他狡辩了。
能可超能耐：？
极品婆婆丁香：他说这是最新型的活性炭过滤袜，用来净化水质，提升茶汤口感的。
能可超能耐：我信了他的邪！这借口还能再烂一点吗？！
能可超能耐：那员工信了？
极品婆婆丁香：信没信不知道，反正那员工从他办公室出来以后立马请了三天假。
能可超能耐：三天后呢？
极品婆婆丁香：三天后，那员工又马不停蹄的提交了离职报告。
能可超能耐：是我也得跑，别说他了，我都已经对“品茶”这两个字产生心理阴影了。
极品婆婆丁香：所以说啊，看人不能看表面。
能可超能耐：不行了，今天这瓜吃得我有点伤……我得去喝口肥宅水压压惊。
从冰箱拿了一罐肥宅水，咕咚咕咚灌了大半。
“嗝～”
能可超能耐：舒服了。
能可超能耐：对了，下次咱们还是找点小清新一点的瓜吧，这种舌尖上的袜子，我承受不住啊。
极品婆婆丁香：小清新的瓜？
极品婆婆丁香：有啊！刚出炉的，还热乎着呢！
能可超能耐：
