骨子里的、对爱的渴望。
钟声响过8点了，我独自靠在卧室的旧床头，一盏昏黄的壁灯在墙角投下微弱的光。窗帘没有拉严，月光从缝隙漏进来，斜斜地打在掉漆的木地板上，像一道冷冷的疤。
直到我结了婚，遇见了马大柱。
他是第一个让我觉得日子有了靠岸感的男人，婆婆起初待我也不错，虽然偶尔会挨几句骂，但总的来说，那几年光景还算过得去。
我上班后挣的钱，全偷偷塞给了娘家。
大柱心软，不仅没拦着，有时还背着他妈接济我几分。
三个弟弟能成家，里头有他一份说不出口的恩情。
可我们自己的小家，却因此过得紧巴巴的，餐桌上少见荤腥，一件衣裳穿到泛白也舍不得扔。
最让我心里绞着疼的，是三弟弟。
他从十二岁起就常住我家，大柱待他极好，给他买自行车、买雪糕……像对待自己的亲弟弟。可这份好，像一块沉甸甸的石头压在我心口——我总觉得，是我们欠了他的。
更不堪的是，我们那个小家，不知什么时候就成了村里亲戚的“驿站”。舅舅姨姨叔叔，但凡进城看病，没有不来住下的。吃在我家，住在我家，临走时还要大包小裹地带点东西走。起初婆婆还热情招待，可次数多了，她的笑脸也挂不住了。
我开始听见她在厨房里摔打碗盆，在背地里骂大柱：“没出息的窝囊废！讨了个老婆，捎带了一窝子的穷亲戚！”
那些话像针一样，隔着门板扎进我耳朵里。
两个大姑姐也渐渐和我们疏远了，我知道，他们是怕沾上我这甩不掉的“穷气”。
最让我难堪的是大弟弟订婚那次。父亲低声下气向我婆婆借了三千块钱给弟弟订婚，谁知后来婚事黄了，弟弟退了婚，那三千块，父亲也绝口不提还钱的事。
最后还是我咬着牙，白天上班，晚上去餐馆洗碗，拼死拼活攒下一千块，塞给了婆婆。
还钱那天，我头都不敢抬。一千块，像一记耳光打在我脸上。我感觉自己像个掏空夫家贴补娘家的贼，连呼吸都是错的。
月光静静照在床头，我望着空落落的屋顶，心里又酸又胀。这些事，我心里跟明镜一样，可我又能怎么办？
那是我娘家，是我割不断的根，是我哪怕跪着，也得伸手去扶一把的至亲。
可也正是这甩不脱的“根”，一点点把我在这个家的立足之地撬松了。
如今回想起来，那段日子就像这屋里昏黄的灯光，看似有点暖意，底下却全是无力回天的阴影。
就连邻居张大娘都说：婆婆家成了我娘家村里的“办事处”了……
我又能怎么办呢？
我知道儿子怨恨我，是我咎由自取……可是为娘的也想儿子啊！
前夫这里，虽然是离婚了，我也不能说他不好，他也曾给过我无尽的宽容和爱……
或许是我真的错了，我太渴望爱了，我太贪心了……
忽然觉得和李闯闯……，就是我这个命运里的：“大荒唐”。
我鬼使神差就和李闯闯做了那荒唐的事情……
得知我怀孕……李闯闯却音信皆无了……。
这件事情是前夫马大柱心里的一根刺，也是一个男人内心无法逾越的鸿沟——直击他的底线。
我轻轻地抚摸着这渐渐隆起的肚子……
心中充满了懊悔……
这个孩子本不应该来到这个世界上，而我却让他成为了现实，留下他（她），是我此生所做的最愚蠢的决定。
唉，屋内一片空旷，没有丝毫生气，现在有一个温暖的怀抱，拥抱着我就好了。
我忽然觉得屋里有点阴森……
我没有拉起窗帘，任由那皎洁的月光如银纱般洒落在屋内的桌子上，给整个房间都披上了一层清冷的光辉。
思
